Carrément méchant!

Je ne m’essuie jamais les pieds quand je suis invité chez quelqu’un, cette personne lavera bien après mon départ! Je ne me déchausse jamais non plus, sauf si je sens mauvais des pieds ce jour-là…

Je n’achète jamais de fleurs à une femme, je vais les voler sur les tombes des cimetières.

Quand une personne me demande son chemin, je lui indique toujours la direction opposée.

Je fais semblant d’être bourré quand je croise ceux qui quêtent pour la Croix-Rouge.

Quand le facteur sonne à ma porte pour me vendre le calendrier de l’année, je lui arrache tout son stock des mains, en lui claquant la porte au nez. Je les revends ensuite sur E-Bay. Je ne fais pas ça avec les pompiers, ils viennent à plusieurs et sont costauds et puis mon doberman ne digère pas leur uniforme.

Je nourris mon doberman avec de vrais morceaux de facteur.

Je fais souvent des bras d’honneur aux sourds-muets, c’est le seul signe que je connaisse et ils le comprennent.

Quand je croise une personne en fauteuil roulant, je lui demande toujours « ça roule? ».

J’adore expliquer à des petits enfants de 3-4ans que le Père Noël n’existe pas. Généralement, je fais ça le 24 décembre, au soir.

Quand je vois une femme obèse dans les transports en commun, je lui laisse ma place et je lui demande quand a lieu l’accouchement.

Quand je feuillette un livre dans une librairie, je le referme et le range après avoir collé mon chewing-gum au milieu des pages.

Quand je vais au restaurant avec des amis, je simule un malaise pour ne pas avoir à payer ma part.

Quand je suis invité à un cocktail mondain, je verse du laxatif dans le verre des autres et je cours m’enfermer aux toilettes.

Je mets des lunettes noires et je me fais souvent passer  pour un aveugle. Comme ça, je peux peloter  les fesses des femmes, en toute innocence. Elles n’osent rien me dire.

Je me suis mis au lancer de chat, récemment. Faut bien faire du sport!

L’autre jour, j’ai testé mon nouveau micro-onde avec un hérisson. J’avais fait pareil, mais avec un chiot, pour ma machine à laver.

Je ne donne jamais rien aux mendiants. Par contre, je leur vole toujours leur monnaie.

Je ne dis jamais « bonjour », « s’il vous plait », « merci », je cogne directement pour obtenir quelque chose. Sauf avec les culturistes.

Aux cérémonies d’enterrement, je mets des coussins péteurs sous les fesses des gens.

Aux mariages, quand le prêtre demande si quelqu’un veut s’opposer au mariage, je me lève et révèle que le marié est homo et que j’ai couché avec lui. Je ne fais pas ça aux mariages des culturistes.

Quand on fait le signe de croix à la messe, je fais le signe de la fourche. Ou un bras d’honneur au curé.

Je crache dans les bénitiers quand je me sais malade et contagieux.

Dans les maisons de retraite, je dérègle les sonotones des résidents et je planque leurs déambulateurs.

Je triche à tous les jeux de société auxquels je joue, même le Trivial Poursuite et les petits chevaux.

Je dénonce tous mes voisins au fisc et à l’URSAFF, mais de façon anonyme.

J’urine dans la cage d’escalier de mon immeuble et je lis le courrier de mes voisins.

La liste est longue. Je suis un être ignoble. J’irai au confessionnal et quand le prêtre me demandera pourquoi je suis venu, je lui demanderai si il y a du papier de son côté.